shipreck_s

Или вторая часть сказа о разьебанном в Техасе прицепе. Проебавшие первую часть повествования могут обнаружить ее вот тут.

В общем, когда я закончил с перераспределением груза, уже темнело. Мой маршрут пролегал из Хьюстона на Даллас, и оттуда, локальными хайвеями – на Лаббок и далее через Оклахому на Денвер. Хотя груз и не был аппойнтментным (то есть предназначенным к доставке в строго фиксированное время), я имел все основания поторапливаться, потому что сидение в траке меня уже успело достать до чертиков. Основная проблема длинных трипов заключается в том, что домашняя или условно домашняя (из русских магазинов) еда заканчивается примерно к седьмому дню, ввиду чего приходится переходить на подножный корм – пиццу с тракстопов, салаты оттуда же и прочую подобную средней поганости жратву. Те места, где можно поесть нормально, не всегда лежат по дороге и почти всегда требуют остановки в рабочее время, которая вырывает из графика не меньше часа. Поэтому длинные трипы изрядно заебывают безотносительно всяких дополнительных трисичухов, могущих в них случиться.

Так или иначе, но до Далласа я доехал благополучно, потратив на 200 с чем-то миль около трех часов. Напомню, что скорость на фривеях в Техасе ограничена цифрой 80 миль в час, а моя машина, несмотря на все ее проблемы, имела одну очень приятную особенность – на ней не было лимитатора. То есть идти можно было и 85, хотя на Вольвах дело это достаточно стремное из-за их неважной курсовой устойчивости. На подходе к городу я приткнулся на тракстопе с целью слегка перекусить и привести в порядок одуревшую за день голову. В принципе, встать на ночь можно было и там, но у меня еще оставалось около полутора часов ходового времени, и я решил потратить их на то, чтобы пройти город, с его потенциальными пробками, ночью.

Несмотря на то, что идея эта была в общем здравой, при ее реализации были допущены две ошибки, оказавшиеся критическими. А именно, я полностью доверился навигаторам в части прокладки пути, и не убедился в том, что предлагаемый ими маршрут имеет наименьшее из возможных число развязок, которые необходимо пройти. У многих крупных городов в Америке есть объездные дороги, позволяющие тракам не лезть через центр города. На них (аналогах МКАДа) выше скоростной режим, слабее трафик и меньше шансов внезапно обнаружить себя на улочках даунтауна или перед мостом высотой в 13 футов. Однако именно Даллас этой самой объездной был лишен. Всем желающим двигаться через него на норт-вест предлагалось заехать в центр города, с обязательной обзорной экскурсией вокруг залупы коня Сэма Хьюстона и с посещением той самой библиотеки (тм). Так как это был мой первый самостоятельный трип по Америке, то никакого опыта прохождения крупных агломераций у меня на тот момент не было. Поэтому когда и гугль в телефоне, и профессиональный тракерский Рэнд МакНелли уверенно проложили мне маршрут через центр города, я с совершенно спокойной душой выдвинулся в путь.

Благополучно пройдя собственно Даллас и оказавшись в его восточном пригороде, Форт-Ворфе, я обнаружил, что навигация неожиданно начала сбоить. Оба устройства теряли свое местоположение, выдавали противоречивые и разнонаправленные команды, в результате чего я раз за разом проскакивал нужные мне развязки. Для того, чтобы вернуться, требовалось проехать сколько-то миль вперед, найти разворот и на обратном пути таки залезть на нужный экзит. Это занимало в среднем 10 минут, и после третьего фэйла с ориентированием, когда стало понятно, что до тракстопа за городом я добраться уже не успеваю, душевное равновесие стало меня стремительно покидать.

Как выяснилось много позднее, в этом гребанном Форт-Ворфе буквально за три месяца до моего там появления была закончена реконструкция вылетных магистралей. Это были совершенно монструозные сооружения с развязками в три-четыре уровня, о которых моя навигация имела весьма слабое представление. Раз заехав туда, единственным шансом благополучно выбраться было следование по прямой до того места, где весь этот новодел заканчивался и начинались дороги, в которых можно было худо-бедно сориентироваться. Но таких деталей я в тот момент не знал, и когда очередной нужный экзит остался где-то позади, я просто заехал на первую попавшуюся рампу, ведущую, как мне показалось, на выход из этого лабиринта, и попытался сориентироваться. Времени от логбука оставалось примерно полчаса.

После нескольких минут стояния на аварийке и ковыряния в навигаторах я понял, что до выезда из этого крысятника мне рукой подать – надо только развернуться поверх фривея, выйти на его противоположную сторону, и буквально в миле от меня будет экзит на нужное направление. Выяснив это, я немедленно двинулся вперед. Но уехал недалеко.

Схема того самого фривея. Видно, что дорога включает восемь отдельных направлений из шестнадцати полос.

То же самое место, спутниковый снимок. Видно, что трафика по основной трассе нет, то есть она еще не закончена. Улочка напротив баптистской церкви в верхнем левом углу выглядит перекопанной и не имеет съездов на фривей, хотя в моем случае они уже были. Именно туда я загнал поврежденную машину.

Неудачный маневр на разворот, закончившийся встречей с бетонной стенкой. Желтыми прямоугольниками показаны контуры корпусов трака и прицепа. Звездочкой обозначено место удара.

То же самое место из гугль-панорам. Как видно из картинки и присутствующего в кадре трака, этот поворот в принципе проходим для восемнадцатиколесника. Но поворачивать надо было не из левого ряда.

Их схемы можно понять, что нужный мне разворот в принципе был проходим для траков. Однако заходить в него надо было максимально широко, с предварительным выносом машины в полосу справа. Почему я так не сделал – уже не помню. Была глубокая ночь, соображал я плохо, а света на улице было мало, то есть понять, где там прицеп, можно было только выйдя из машины. Так или иначе, но трейлер в поворот не вписался, пизданувшись левой стороной о парапет.

Скорость у меня была всего ничего - миль двадцать пять, наверное. Однако большая масса машины, груженой по максимуму, и крайне неудачное место удара – точно в левую переднюю колесную пару – привели к тому, что влетел я крепко. Будь там не парапет высотой в метр, а стена, я ободрал бы рифер, но сохранил бы ход. Однако расклад был не мой. Беглый осмотр показал, что передняя ось прицепа вывернута к хуям из посадочных мест и встала под углом к своей нормальной позиции. Оба внешних левых колеса трейлера были разбортованы и полностью вышли из строя. Переднее левое внутреннее колесо вошло в контакт с рамой прицепа и явно не прожило бы долго, вздумай я проехать хотя бы милю. Всерьез рассчитывать на то, что после этого одно оставшееся левое колесо из четырех выдержит всю массу груза, приходящуюся на левую группу колес, и не лопнет, тоже не приходилось. Напомню, что качество стоявшей на прицепе резины не выдерживало никакой критики. Представить, что после этого будет с машиной, тоже можно было довольно легко. Совершенно понятно, что, лишившись всех колес слева, прицеп, имевший тяжелый и высокорасположенный груз, немедленно лег бы на борт, потащив за собой тягач. Короче, приплыли.

Осмотрев место касания колес о парапет моста и не обнаружив там ничего, кроме ободранной краски, я решил свалить с места происшествия, дабы не блокировать дорогу и не подманивать ментов. В принципе, законы очень многих штатов требуют убрать поврежденную в мелких ДТП технику с дороги на обочину. Поэтому я решил особо не рассиживаться и отползти куда-то в сторону, чтобы еще раз подумать, что делать дальше. К счастью, покалеченная машина выдержала это небольшое путешествие и позволила дотащить себя до боковой улочки, расположенной напротив здания, которое я ночью принял за торговый центр, а наутро оказавшегося баптистской церковью. География этого места позволяла надеяться, что машина не будет сильно мешать трафику и до меня не докопаются менты. Надо сказать сразу, что мои опасения в отношении местных копов были совершенно напрасны. За те неполных двое суток, что я провел в Далласе, стоя на аварийке и таская покалеченный прицеп от шапа к шапу, ни один мент мною не заинтересовался.

Вид на пострадавшую сторону прицепа. Видно, что диски внешних колес искорежены, а резина разбортована и частично порвана.

Итак, время на часах где-то одиннадцать вечера. В Сиэтле, соответственно, час ночи. Пишу боссу смс о том, что карающий попиздонис мироздания заглянул к нам на огонек. Босс, видимо уже спросоня, не сразу понял, что случилось, и сказал ехать на тракстоп. Пришлось прислать фотки. После них повисло тягостное молчание и предложение стоять нахуй до утра, пока начальство не призовет помощь.

Понятно, что спал я в эту ночь хуевато. Первый трип за новую контору – и такой сказочный факап! Прицеп-рифер на фирме один, машина под него тоже одна. Ясно, что, во-первых, быстро его не восстановят, а во-вторых, за подобного рода залет наверняка последуют штрафные санкции. Какие – загадка, но вполне вероятно, что за рейс вообще нихуя не заплатят. Это означает конфликт с далекоидущими последствиями и очередную смену работы. При этом до новых зарплат еще надо дожить, а перед тем – тушкой ли, чучелком - добраться до дома.

Фото передней оси трейлера с пострадавшей стороны. Видно, что тележка выломана и ее левый передний край отогнут вниз.

С утра мне пришлось пережить несколько неприятных минут. Буквально метрах в 50 от меня остановился дорожный мент на мотоцикле, и организовал засаду на любителей придавить тапку. Менее чем за полчаса он выловил и обилетил троих горячих южных парней, после чего снялся с якоря и уебал по своим ментовским делам, по счастью, не обратив на мою инвалидную посудину никакого внимания.

Вскоре нарисовалось подкрепление. Это было разъездное ведро мексиканского шапа, несущее в себе двух колоритных реднеков и одного мекса, действующего при них по схеме «принеси-поди-подай-поди нахуй погуляй». После беглого осмотра случившегося шыта реднеки, синхронно почесав один затылок, а другой – яйцы, сообщили мне, что телега савсэм бальной, на месте хуй чего поправишь, и надо тащить ее в шап. Тут недалеко – всего-то 28 майлов. Угандошенные колеса с внешней стороны они мне сейчас заменят, тормоза у меня вроде есть, так что доползу как-нибудь.

Колеса правого борта, снимок сделан из кормы в нос. Видно, что передняя ось вывернута влево от нормального положения.

Взяв с боссов штуку баксов за установку на прицеп пары уебанных жизнью покрышек на не менее задроченных дисках, эти два бобби-джо сели в свой трачок и съебали на базу, оставив мне в помощь и для ориентирования вышеупомянутого мекса. С учетом того, что этот плод внебрачной связи дочери Монтесумы по-английски изъяснялся еще хуже, чем я, толку от него было примерно ноль и хрен вдоль. Но делать нехуя – поехали в шап. С учетом того, что передняя ось стояла криво, машина двигалась крабом. Сиречь встала раком и пошла боком. Прицеп в процессе движения сместился относительно трака влево, и для того, чтобы не сгрести легковушки в соседних полосах, мне приходилось прижиматься к правой линии разметки. Излишне говорить, что за движение в подобном состоянии можно было легко и непринужденно выхватить трафик вайолешн, с неприятными последствиями для рекордсов и вообще всей дальнейшей работы. Однако те из пантеона местных святых, кто по боевому расписанию числился смотрящим за Техасом в тот день, были на моей стороне, и ни один служитель закона до меня не доебался.

Левый рельс (один из двух, вдоль которого колесная тележка перемещается при слайдовке) погнут, а сама тележка имеет неустранимый залом.

В шапе мне явился лично самый главный босс, отзывавшийся на имя Альбано. Если бы не это и не латинская внешность, я бы решил, что он русский – настолько характерным был у него акцент. Понимал я из сказанного им все до последнего слова, чего со мной случается крайне редко. Осмотрев трейлер лично, главный сервисмен заявил, что рулю пизда и менять надо всю ходовую телеги в сборе. Я сам был схожего мнения, и потому спорить не стал. Однако боссы от диагноза взвыли и потребовали сделать хоть что-нибудь подешевле – только бы доехать до дома. Альбано пожал плечами и предложил взять его трейлер аналогичной марки и конструкции, пообещав содействие с перегрузкой имевшегося у меня на борту куриного говна. Типа, я беру их телегу, делаю свое деливери, а потом при случае заброшу трейлер ему. Он же за это время подшаманит мой.

Однако боссов такой вариант совершенно не устроил. Озвученная мексиканцами сумма за ремонт (овер 10к) повергла их в шок и трепет, а относительно качества предлагаемого подменного пепелаца они испытывали обоснованные сомнения. Результатом очередного раунда переговоров стало то, что мне было приказано собирать манатки и валить в другой шап – на этот раз, индусский. На часах было пол-шестого вечера.

Спустя час таскания искалеченной телеги по фривеям, хайвеям и улочкам я оказался у хинди-шапа. На входе меня встречали три пожилых хуилы в чалмах, образовывавшие композицию, известную из советской киноклассики как «давно здесь сидим!». Владелец шалмана косил под капитана Немо в молодости: одет с иголочки, слегка вальяжная манера разговора и подчеркнуто республиканские взгляды во всем – от кобуры с пистолетом под пиджаком до портрета одного из отцов-основателей на стене. Осмотрев мой трейлер, он заявил ровно то же самое, чем до него меня порадовали поклонники Уицилопочтли – тележке прицепа пизда, и меньше чем за неделю ее не реанимирует даже спешно вызванный с его родины дивизион брахманов. Боссы, которым я немедленно доложил заключение очередного конвульсиума, впали в трехсотлетний траур и сказали стоять у индусов до утра, покуда они не решат, что делать дальше.

Как гласит армейская мудрость, не спеши выполнять приказ – его отменят. Не успел я вытащить прицеп за ворота шапа и улечься спать, как мне позвонил начальник и сказал ехать обратно к мексам. Типа, решение найдено – они снимут с поврежденной оси колеса, поднимут ее под брюхо прицепа, где и закрепят цепью. А в Денвер я поеду на одной оси. На мой вопрос, что делать с перегрузом (на ось приходилось 25к паундов при допустимых 18к что ли) боссы сказали, что трейлер крепкий и все будет заебись. Ну а весовые придется как-то объехать. Порадовавшись за это «как-то», спорить я, тем не менее, не стал. Беглый анализ тракерских навигационных программ позволил определить, что ночью все весовые по дороге на Денвер закрыты, что позволяло надеяться избежать озалупливания ментами.

Результат ремонта. Черная стружка на погнутой тележке – ошметки резины, результат трения о раму левого переднего внутреннего колеса. Справа перед колесом – уцелевшая пневмоподушка, в процессе подъема оси разрезанная мексами пополам.

В общем, с утра я был у мексов, где меня приняли как родного. Как выяснилось, ранее этот шап держал какой-то русский дед, продавший его буквально полгода назад. В честь такого случая дедуля был вызвонен в ремзону, с целью оказать психологическую поддержку пострадавшему мне(!) а равно как и переводить сложные моменты в переговорах. Ну и для консультаций, само-собой. Короче, колеса бодро скинули с разьебанной оси, саму ось подняли и закрепили, срезав попутно уцелевшую пневмоподушку из подвески. Когда об этом узнали боссы, по телефону начался плачь Ярославны, перемежаемый проклятиями – этот резиновый бочонок стоил сколько-то там сотен грина и вполне мог быть снят в целости и сохранности. Короче, демонтированные колеса закинули мне в трейлер, а прицеп сняли с домкратов, предложив принимать работу.

Обойдя плоды ремонта по кругу, я понял, что с телегой что-то не так. Понятно, что с ней было дохуя чего не так – но речь шла не об этом. Пол трейлера возвышался над уровнем колес всего-навсего сантиметров на пять, вместо положенных примерно двадцати. То есть проблемы были с пневмоподвеской. На мой вопрос, какого хуя подушки не поднимают телегу на штатную высоту, мне было справедливо замечено, что штатно их вообще-то должно быть четыре штуки, а сейчас в наличии только две. И эти две нихуя не тянут поднять прицеп с 35к паундов говна внутри.

Два фото пневмоподушки из подвески прицепа. В не полностью (сверху) и полностью (снизу) раскрытом состоянии.

Когда о ситуации было доложено боссам, они немедленно обвинили в некомпетентности как мексов, так и деда, попутно сообщив, что рукожопые механики просто не выкрутили клапан, перепускающий воздух в кормовые подушки, до полностью открытого состояния. Услышав этот наезд, мексы возмутились, потащили меня под прицеп и показали, что ебучий клапан открыт полностью, а подушки мои просто не тянут. Дальше всех пошел дед, заявив, что это нормальное положение прицепа(!) и выше он не поднимется ни при каких обстоятельствах.

Это был пат. Доказать что-то мексам я не мог, потому что не знал, кто в этой ситуации прав. Продолжать работы они отказались, мотивировав это тем, что я, конечно, славный малый, и вообще вери велкам, но мои боссы их заебали. Тащить тыщу майлов загруженный под пробку прицеп с колесами, цепляющими его дно, было не дохуя умной идеей. Дед вообще отвел меня в сторону и прямо предложил бросить эту поеботу нахуй, взять билет на самолет и лететь домой. Потому что за трип мне, дескать, один хуй не заплатят, а подвергать себя и других нахуй никому не нужному риску из-за двадцати тонн говна есть дело не сказать чтобы особо умное.

Штатная высота пола прицепа над колесом, при полностью раскрытых подушках. Фото сделано после того, как трейлер разгрузили, и две уцелевшие подушки приняли штатное положение. В полном грузу между полом и колесом пролезало только три пальца.

Вежливо поблагодарив старикана, я взял десять минут на подумать. Прикинув расклады так и эдак, решил, что попробую проехать миль сто и посмотрю на поведение телеги. Если с подвеской будет совсем хуйпизда, встану и решу, как быть дальше. Если же нет, то попробую добраться до Денвера и дропнуть это говно. А дальше должно быть проще.

Мексы и дед, услышав мое решение, переглянулись и синхронно покачали головами. Тем не менее, истерить и останавливать меня никто не стал. Помахали ручкой и сказали звонить, если будет совсем хуево и не успею уехать слишком далеко. Мысленно перекрестившись, я тронулся в путь.