На первый-второй, перебежками, пошел!

События опять начинают смазываться в сплошной калейдоскоп. В прошлом... или позапрошлом?... трипе наебнулась пневмосистема прицепа. Результат - вышедшие пружины парковочных тормозов на одной из колесных пар. Не сразу заметили - минус две покрышки и полдня на поиск ремонтников "посреди ебанного нихуя" (ц), как охарактерезовал это место найденный в итоге сервисмен. Я, вроде, писал об этом... Нет? Значит, напишу. Эпическая история.

В этот раз - рейс на Анкоридж и Кенай. Кенай - наиболее ебанутое место на всей Аляске. Считается курортной зоной. Хотя какие в этом зажопье, нах, курорты? Зато там есть две весовых, которые почти всегда закрыты. Но "почти" не считается. В этот раз я, при попытке заезда на одну из них, пропустил поворот, чем вызвал среди сотрудников ДОТ (представленных каким-то старым наркоманом) нездоровое возбуждение. Я так и не понял, что именно ему не понравилось больше - мой некорректный заезд на весы, наличие на подведомственной ему территории машины с вашингтонскими номерами (- откуда вы? - из Вашингтона - из Вашингтона?!?), или то, что нам нельзя было влепить инспекцию первого уровня, поскольку таковая была недавно пройдена, и сроки иммунитета еще не вышли.

Следующее приключение постигло нас в Токе, практически на границе с Канадой. Все началось с того, что мой напарник поленился примандячить на место выданный ему местными ментами аляскинский номерной знак для прицепа. И когда на весовой его тормознули из-за отсутствия указанного знака, пошел его предьявлять. На вопрос "какого хуя не повесили?" сказал, что типа не шмагли. На него посмотрели, как на законченного долбоеба, невесть каким образом оказавшемся за рулем трака, но в итоге отпустили. Тем временем, основные события развивались вокруг моей персоны.

( Read more... )

Хм...

Судя по последней движухе, налоговая и суды получили реально дохуя полномочий по взысканиям с физиков и юриков всего того, что им соизволят насчитать. Дела по факту рассматриваются даже без уведомления ответчика, а последний просто ставится в известность по факту вынесения решения (если почта не наебет, гы) с правом оспорить оное в двадцатидневный срок.

По ходу, совсем хуевато стало у государевых людей с баблом. Даже подорожавшая углеводородица не спасает. Повторюсь, уникальное по простоте решение - обещать каждой твари по харе, заехать под это дело на верхушку пищевой пирамиды еще на энцать лет, а потом начать с податных сословий выдавливать последнее на исполнения их же хотелок! Сдобрив все это густой патокой зрелищ и пустопорожнего пиздобольства. Гениально, по другому не скажешь. Именно этого и заслуживает наш ватный богоносец.

Маленький разбоксинг

Не прошло и года с момента, как я прочно обосновался на северных маршрутах, как взбрело мне в голову укомплектовать небольшой инструментальный НАЗ на есличо. С учетом специфики нашей деятельности, основной проблемой является холод зимой и дикое зверье летом. От зверья мне друзья-товарищи вручили брызгалку с какой-то едреной антимедвежей химией, а вот об обустройстве аварийного кэмпинга пришлось позаботиться самому. Итак, вот она - звезда пленительного счастья. В количестве ажно трех штук.



Эта замечательная свинорезка - один из последних колдстиловских боуи, адаптированных под практические нужды современного человека. Восьмидюймовый клинок ебической толщины (см следующую фотку), углеродка, обрезиненная рукоятка, мощная гарда, пластиковые ножны. Не путать с классическими "арканзасскими зубочистками", массогабариты которых делают оные вполне пригодными для использования в качестве вспомогательного вооружения латника 16 века.

Все, кто имел дело с колдстиловской железякой О1, знают, что она цветет просто таки от любой воды и в любых условиях. Дабы не портить товар еще до продажи, все ножны набиты консервационной смазкой, из-за чего ножик входит в них... эээ... с характерным, скажем так, звуком. А выходит весь в этом самом вазелине, после чего его приходится отчищать для использования в пищевых целях. Как убрать оттуда эту херню, я пока не придумал.
( Read more... )